Journal d'un homme trisomique

Je me nomme Wallace Abuna, je suis sensé fêter mes 29 ans dans deux mois et ceci est mon éloge funèbre. C'est étrange pour moi de me courber sur ce papier et de me dire: " je rédige mes propres éloges funèbres". Mais en y repensant bien, je suis une personne étrange dans toute ma complexité. Quant aux raisons qui m'ont poussé à vouloir me faire des éloges, elles ne sont pas bien nombreuses. Je voulais juste que la personne qui retrouve mon journal après ma disparition, ait une idée l'image que j'avais de ma personne et cela, au moyen de mes propres mots. Je voulais me faire des éloges car je sais bien que nul ne m'en fera une fois mort car les éloges funèbres sont pour les personnes qui ont compté. Je suis né avec un chromosome en trop contrairement aux autres êtres humains, voilà pourquoi j'ai toujours été différent. Dès lors, tout ce qui m'est arrivé dans la vie a été différent, hors normes. Physiquement, je suis un homme trisomique type. Un visage rond avec un nez de petite taille, des yeux en amandes, des mains et des pieds plutôt petits et une taille très en dessous de la moyen, un vrai lutin! Sur le plan sanitaire, j'ai toujours eu tous les problèmes de la terre mais pour ce qui est de mon développement intellectuel, grâce à Dieu, je sais lire et écrire. Je possède aussi un petit nombre de qualités et plus de défauts qu'il n'en faut, tout à fait normal pour un sac à problème. Toute ma vie, j'ai détesté la personne que j'étais. Faiblesse, déficience et solitude ont été mes fidèles compagnes tout au long de mes 28 années passées sur terre. Pour les hommes normaux, j'étais inférieur et pour les trisomiques comme moi, j'étais différent. Les trisomiques me trouvaient différents car je ne possédais pas un développement psychomoteur aussi retardé que le leur. Et ce n'est que maintenant, en écrivant ces éloges que je me rends compte qu'au final, ce n'était pas les autres trisomiques qui me trouvaient différents, mais c'était moi qui avait l'impression de ne pas avoir ma place parmi eux. Il y a tellement, tellement de choses que j'aurais aimé faire avant de mourir mais hélas, je sens mes forces m'abandonner au fil des semaines. Voilà pourquoi j'ai trouvé judicieux, d'écrire ceci tant que je possède encore certaines facultés. Il fut une époque où je me disais que si je n'avais pas été trisomique, je me serais marié et j'aurais eu des enfants. Mais il y a peu, j'ai compris que j'avais tort de penser ainsi, j'ai toujours eu tort de rêver d'être une autre personne. J'étais peut-être malade pour les autres mais à mes yeux, je n'ai jamais été malade, juste particulier, différent, original. Mon corps ne me permettait peut être pas de faire tout ce que faisaient les autres mais je peux me vanter aujourd'hui d'avoir connu le vrai bonheur même si ce fut un peu tard. J'aimerais que toi, la personne qui détient mon journal en ce moment, te souviennes de la personne que j'ai été un jour, même si l'histoire ne s'en souviendra pas. J'aimerais que ce bout de papier où j'ai écrit des éloges funèbres en mon honneur te donne un aperçu de tout ce que je ressentais à mon égard. J'aimerais que ce bout de papier te prépare à la lecture de ce journal où j'ai inscrit les trois plus belles années de ma vie mais aussi les plus consciencieuses. J'aimerais que ce bout de papier te fasse te souvenir que j'ai existé et que je suis heureux que tu en sois témoins. J'aimerais qu'en lisant mon journal, tu te souviennes qu'il ne te sert à rien de te forcer à ressembler aux autres car tu peux être original et ne ressembler qu'à toi.