رواية إحكيلي

الفصل ٢

و بعد ما حكيتلكم قصة الحالة الاولى و اللى بدأت بيها الحكاية، دلوقتى ميعادنا مع قصة حالة جديدة و برضو كنت بحس فى الجلسات بتاعتها انى عاجزة عن انى اداوى جرحها و حزنها و سنين حياتها اللى كانت نفسها تعيش فيهم سعيدة بس كالعادة الع** هو اللى حصل..

عرف*نى على نفسها لما بدأت تقول: انا متزوجه من خمس سنين و ما عنديش اطفال، و مشكلة عدم الخلفة دى كانت من جوزى لانى كشفت اكتر من مرة و كنت بلاقي نفسي سليمة تمامآ و ممكن احمل عادى، لحد ما واحد من الدكاترة اقترح عليا ان جوزى يبدأ يكشف ويعمل تحاليل طالما انا سليمة تماما يبقى ممكن جدآ هو اللى عنده مشكلة و مش عارفينها، و بعد إلحاح رهيب منى انه يكشف و هو طبعآ كان متكبر على الحكاية دى تمامآ و شايف انها هتنقص من رجولته، بس بعد فترة طويلة من الرفض اخيرآ وافق و بدأنا فى طريق الكشف و التحاليل و اللي كشفولنا انه فعلا هو اللى عنده المشكلة اللى مانعة الخلفة.

النقطة الاهم فى قصتي هى أهله...

اهل جوزي عائله ميسوره الحال جدآ، ابو جوزي توفى بعد تلت سنين من جوازي و ساب حماتي يعني لوحدها لان اخوات جوزي عايشين في الخارج و مهاجرين.

جوزي بس هو اللي شغال في مصر لكن مش فى نفس المحافظه اللي ساكنين فيها.

المهم ان حماتي ساكنه في العمارة اللي جنبي بس من اول ما اتجوزت بتعاملني معاملة وحشة اوى زى ما تكون معاملة شغالين.

و طول عمرها عامله ليا مشاكل مع جوزي و عايزاني دايما اخدمها و أراعيها و اروح معاها النادي و المولات و مش محبة فيا او معتبرانى صديقتها مثلآ، لا ده على سبيل انى اخدمها و اشوف طلباتها و احتياجاتها و اكون فى راحتها مش اكتر من كده.

و دايما مش باخد راحتى انى اقعد فى بيتي و من البيت ده للبيت ده، و انا مكنتش حابه ده عشان سبق و قولت بتعاملني معامله الشغالين، هي طول عمرها عندها شغالين و ناس بتخدمها و تساعدها، و بعد جوازي او بمعنى اصح في السنتين اللى بعد وفاة حمايا لقيتها مشت الخدامين كلهم.

وقتها حسيت انها عايزانى انا اللى اخدمها عشان حاجه ببلاش كده.

حماتي ممكن تصرف فوق ال40 الف في الشهر و تستخسر في نفسها واحده تخدمها و تعمل ليها اكل.

بس سهل عندها تذللي انفاسي انا.

و جوزي يقول لي عادي و امى و لازم تساعديها.

كل ده و انا بسكت خلال الخمس سنين.

لحد اخر رمضان و حصلت الصدمه، انا كنت كل يوم في رمضان بطلع اعملها الفطار، بعد الفطار جوزي كان بيكلمني في الموبايل لما كان فى شغله، و حصل بيني و بينه مشادة بسيطة فى الكلام و بعدها قفلت معاه، حماتي دخلت في الموضوع و كلمتني بطريقه سيئه جدا و هي مش فاهمه انا و هو كنا بنتخانق على ايه اصلا.

ولقيتها بتدعي عليا وقت اذان العشاء، و قالتلي ربنا مش هيد*كي اطفال ابدآ و لا هتشوفى ضفرهم فى حياتك.

انا قلبي اتوجع في الكلمه دي اوى لدرجة ان دموعى كانت بتنزل من غير صوت

انا العيب مش مني و ما ينفعش تدعي عليا الدعوه دي حرام انا ما عملتش ليها حاجه من وقت وفاة حمايا و انا شيلاها و براعيها.

وقتها نزلت من عندها و ما طلعتش تاني لحد ما جه جوزي من السفر وطلع عارف كل اللى حصل و اتفاجئت انه بدل ما يصالحنى ويجبر بخاطري لقيته بيتلككلي و ض*بني و انا صايمه و قال لامي ما اقصدش اعمل كده، و فى نفس اليوم اتخانق معايا تانى من غير سبب و قالي انتي انسانه مش كويسه وفجأة بقى م**م يطلقني.

و اهلي شافوا ان هو كده تعدي حدوده ما هو ض*بني و برغم ان واادته هي اللي غلطت فيا.

المهم انى قررت اجى على نفسي و امشي امورى عشان مخسرش بيتي و روحتلها لحد عندها و اعتذرت ليها و الدنيا اتلمت بعد كام يوم و كان غصبا عني الاعتذار ده و حتى مش عارفة كنت بعتذر على ايه!! بعد ما اعتذرت ليها و جاية ابوسها لقيتها زقتنى بايدها بعيد عنها و قالت انا دلوقتى ارتحت و قالت لجوزى خلاص و انا مسامحه، انا بقى اتحرق دمي جدا وكان من شروط القاعده دي ان كل واحد يكون في حاله بس وقت ما تحتاج لي في اي طلب انا اجيبه لها و اطلع براحتي مش كل يوم زي الاول المهم انا اكتشفت من شهر ان جوزي بي**ني و انه وقت ما ض*بني في رمضان و كان م**م علي الطلاق كانت بدايه العلاقه بينه و بين واحده، انا اكتشفت ده من شهر واحد لما هى اتصلت على تليفون جوزي و انا رديت قالت لي بمنتهى البجاحة صحيلي جوزك قولتلها مين انتى؟!، قالتلي بقول لك صحي جوزك انا كنت سهرانه معاه امبارح و كل يوم معاه وعايزه عربيتي وعايزه مفتاح عربيتي دخلت لجوزي صحيته من النوم فقولت له فلانه عايزه مفتاح عربيتها وشتمتني في التليفون باب*ع الالفاظ و قالت لي شوفي جوزك بيقول عليكي ايه مين دي؟، لقيته سابني و جري و طلع مفتاح العربية بتاعتها من جيبه و نزل و قال هروح اديها مفتاح عربيتها و ارجع اقول لك مين دي، انا لبست هدوم خروج بسرعة و نزلت وراه ادور عليهم ساعه بلف عليهم في الجراچ لحد ما شوفتهم هي جريت بعربيتها و هو راح على البيت طلعت البيت و اتخانقت معاه وسالته مين دي اللي سبتني و جريت عليها ما ردش عليا.

دي واحده شتمتني وقالت لي شوفي جوزك بيقول عليكي ايه كل اللي طالع عليه يقول لي ايه دي ايه دي و مش عايز يتكلم طب انت روحت لها ليه يقولى عشان اديها مفتاح العربيه و ما تعمليش مشكله دي واحده مش كويسه دي واحده مش تمام و ابتدا يغلط فيها جامد عشان طبعا يقنعنى.

قولتله طب لما هي مش كويسه و روحت تديها العربيه رجعت بيها تاني ليه عند البيت انت اللي مش كويس وبدأنا نحتد على بعض فى الكلام.

المهم حماتي عرفت و قالت لاخواته و والدتى عرفت و جاتلي و لاقيته بيقولى ايه اللي يرضيكي، قولتلهم انا مش عايزه حاجه غير ان هو يتصل بيها قدامي و يشتمها زي ما هي شتمتني و قالتلي شوفي جوزك بيقول عليكي ايه، لاقيت اللى كان بيسألنى ايه اللى يرضيكى من دقيقة واحدة بيرفض و بشده قولتله لاما تعمل كده لاما تطلقني.

كان رده على كلامى انه اخد شنطة هدومه و سافر شغله ومكانش بيسأل عليا خالص طول الفترة دى، و رجع بعديها بعشر ايام، حصلت مشكله عند بيت والدته و صوتي علي شويه عليه عشان عايزاه ينزل معايا و نحل الموضوع.

انا جوايا نار قايده و بتزيد يوم عن التانى على كرامتى و اهانتى فيها و انى فرطت فى حقى و اشتريت بيتى و خوفت من خرابه فى اكتر الاوقات اللى كان المفروض اخد فيها موقف.

جوزي خاني وجابلي الاهانه و سابني اض*ب دماغي في الحيطة و جري على واحده غيري و رجع بيها تاني عند البيت ولا كإنها عملت معايا حاجة، و انا كل اللي طلبته عايزه حقي في الشتيمه اللي اتشتمتها وده كان رد فعله معايا.

انا خمس سنين بتهزق من طوب الارض عندهم من امه عمه و اى حد معدى بيهزقنى عادى و سايبني لهم

و حتى والدته ام فاتحه بيتها ليل و نهار لكل الناس ستات و رجاله و كنت اقول له كده مش صح ما تسبنيش عندهم ده مش صح ويقول لي هما اهلي مش هيكلوكي، كنت باخدم مليون نفر فى الزيارات والمناسبات والعزومات والتجمعات وكل ده محدش افتكرهولى.

استحملت ان انا ما كنش ام مع انى سليمة و اقدر اخلف و في الاخر اتخان و اتهان و دلوقتى بيقول ان هو اللي عايز يطلق و مش عايزني وبيتلكك عشان عليت صوتي في البيت عند والدته و ده طبعآ معجبش الست والدته و قالتلي ايه المشكله لما يعرف واحده و اتنين و عشرة انتى اصلا فاكرة نفسك ست وعاملة لنفسك كرامة وعايزة تاخدى حقك، انتى مالكيش اى حق فى اى حاجة و لا ليكي كرامة، و زيك زى اى كرسي فى البيت تقعدى ساكته و ترضي باللى تاخديه و لو مخدتيش متتكلميش.

انا دلوقتي مش عارفه احلها ازاي اجيب حقى ازاي اعمل ايه انا ما ليش اى حد في الدنيا دي غير امي و بس، طب بلاش كل ده يا دكتورة، على الاقل قوليلي انسى كل اللى حصل فيا ده ازاى، اتخطى ازاى الكلام اللى سمعته من والدته و هو كمان كان موجود و سمعها و هى بتقولى كده و لما بصيتله بستنجد بيه يقول حاجه لقيته بيضحك و مبسوط بكلامها، وقتها حسيت انى اتشليت حرفيآ، بس فى نفس الوقت قررت ان كده كفاية وانى اديت فرص اكتر من اللازم، خمس سنين بسامح و بعدي و باجي على نفسي و بستحمل عشانه كل أذى كنت بلاقيه من والدته و باقي قرايبه، كنت فاكرة انى هلاقي بعد ده كله تقدير و محبة و رحمة بيا و باللي عملته عشانه، لكن لاقيت غير كده خالص، لاقيت انى بقيت فى الصورة دى و افتكرونى بعمل كده عشان انا كده، و معنديش كرامة و لا شخصية و انى اخري اتهان و بالنسبة ليا عادى مبزعلش، اكتشفت انى كنت شفافة بالنسبة ليه اكتر من اى حد، كنت بالنسباله فعلا زى الكرسي فاكر ان ماليش احساس ولا باخد بالي من حاجة، اكتشفت ان محدش جنى عليا الا نفسي...

انا طلبت الطلاق و **مت عليه و مستنتش لما يطلق بمزاجه و هو فاكر ان حتى الطلاق مكانش ليا رغبة فيه و كانت رغبته لوحده، اتفاجئ شوية ان طلعلى صوت وشخصيتى جمدت ادامه فجأة، بس متأثرش كتير بالموضوع ده و تم الطلاق.

بس انا حاسة انى لسه مخدتش حقي، انى لسه كرامتى مفقودة و مش عارفة ارجعها.

طب حتى ازاى اقدر انسى و اتجاوز كل ده عشان اعرف اعيش حياتى من تانى و الحق اعوض اللى ضاع منى فى بيت راجل زى ده؟.

انا تعبانة ومبرتاحش، مبطلش عياط بالايام، و ايام تانية بكون عايشه شبه الميتين لا بنام و لا بتكلم و لا بنزل دمعة واحدة و لا قادرة ابص لحد..

حاسة انى خلاص اتجننت ومحتاجة اتعالج بأى شكل يمكن يكون ده اول طريق الراحة اللى فقداها بقالي كتير..

انا جيت هنا عشان افضفض عن اللى جوايا و اللى بقالى كتير كتماه و مبطلة اتكلم فيه حتى بينى و بين نفسي، وجيت كمان عشان محتاجة للعلاج بأى شكل، محتاجة افوق من اللى انا فيه و لازم افوق عشان مش هسيبهم يدمرونى و انا معاهم و يدمرونى كمان بعد ما بعدت عنهم...

""""""""""""""

يمكن متكونش أقوى حالة فى الحالات اللى مروا عليا متألمين و متعذبين و شافوا بهدلة كتير فى حياتهم.

ايوا زى ما قريتوا كده، على كل اللى هى قالته ده و انتو قريتوه الا انها مش اقوى حالة مرت عليا عانت من العذاب و البهدلة، بس الاكيد انها من الحالات اللى أثرت فيا جدآ، و اكتشفت بيها ان قد ايه ممكن ان حد عايش معايا و بحبه و بضحي علشانه براحتى و كرامتى و نفسي كمان لو احتاج لكده، و هو فى الوقت نفسه بيقتل فيا و بيتطعنى و معملش حساب لاى حلو منى عملته عشانه، بالع** خالص ده استخدم حبي ليه و تضحيتى عشانه سلاح ضدى يض*بنى بيه و يعرينى ادام نفسي انى بلا كرامة و انى ماليش لازمة و يسمع اهانتى و يشوفها ادامه بدل المرة اتنين و يكون رد فعله يا اما بيتهاوت فى حقي ده و رد كرامتى يا اما بيضحك و مبسوط وعينه بتقول ايوا هو ده حجمك...

عموما احب اطمنكم عليها هى مواظبة على جلسات العلاج و يوم عن يوم بتتطور للافضل و بدأت فعلا تدور على نفسها و حياتها و تحاول ترمى الماضي ده ورا ضهرها و تفتح صفحة جديدة و بدأتها بالشغل و حقيقي فرق فى نفسيتها جدآ، و بعد ما كانت بتقول مش هتجوز أبدآ، دلوقتى نفسها تتعافى تمامآ من التجربة دى عشان تتجوز و تخلف و تجيب ولاد تفرح بيهم و تعيش حياتها اللى فاتتها مع الناس التانية....