Sois zen et tue-le

Chapitre II

II

Comme chaque matin, je suis venu boire mon café au bar qui se trouve dans la galerie commerciale de « l’Interpascher » de Vitry. Oh ! Pas trop tôt, il devait être neuf heures quand j’ai franchi la porte automatique qui s’ouvre sur le parking. Le bar est à l’autre bout, si bien que, pour y aller, je dois traverser toute la galerie, passer devant les caisses et devant chaque boutique. La première chose qui m’a étonné, à peine la porte ouverte, quand je me suis pointé devant, ça a été la détonation. Une détonation vraiment étonnante. Surtout que jamais rien n’explose dans ce quartier calme. Surtout si tôt le matin.

*

Une véritable scène de guerre ! Comme on en voit si souvent à la télé. Juste devant la boutique de fleurs, là où ça sent tout le temps le géranium, sauf aujourd’hui. La première chose que j’ai vue, c’est un chien, un York nommé « Désir »...

— « Zéphir ! »

Comment ? Ah oui, Zéphir, autant (ou « au temps » pour les chicaneurs mais moi j’aime mieux comme ça) pour moi. Désir ou Zéphir, quelle importance ? Toujours est-il que le Zéphir en question avait emmêlé sa laisse à rallonge autour de deux tréteaux, les quatre fers en l’air. Une laisse du genre de celles qui s’allongent et se raccourcissent automatiquement. Vous savez, celles qui transforment les chiens en carpes et leurs maîtres en pêcheurs. Le Zéphir, tout poisseux, les poils collés qui le faisaient ressembler à un teckel à nez court, lapait, en tremblant comme une feuille, une petite mare rouge au milieu de la galerie. Les deux hôtesses-vendeuses payées à la commission, je dis « payées à la commission » parce que, pour commencer à neuf heures du mat’ des démonstrations de centrifugeuses dans un centre commercial vide, il faut bien être payé à la commission, les deux hôtesses, donc, paraissaient indemnes. L’une, genre « BTS Action-Co », était même intacte dans son tailleur mini-jupe vert pomme, même pas son collant filé. Elle essayait de réconforter l’autre, genre « BTS Techniques de Vente », qui piquait une crise de nerfs. À première vue cette dernière portait aussi un tailleur, mais je ne saurais vous en préciser la couleur. Elle était couverte de la tête aux pieds d’une espèce de ketchup rouge vif. J’ai d’ailleurs cru à du sang de mauvais goût comme dans les films de cow-boys italiens. J’ai su plus tard qu’il s’agissait d’un jus, naturel et plein de vitamines, de fruits rouges nourris à l’engrais chimique et mûris dans les soutes d’un avion-cargo. Le stand : deux tréteaux, une planche, une toile cirée recouvrant le tout et dissimulant le matériel nécessaire à la démo. Derrière, un stand parapluie vantant, en allemand – merci l’Europe – les qualités et avantages de l’appareillage ménager vendu, quelques spots et un présentoir à prospectus. Tout avait explosé.

*

À cette heure seuls trois SDF, qui avaient profité de l’ouverture de la galerie pour s’abriter, assistaient à la démonstration d’autant plus volontiers qu’elle était accompagnée d’une dégustation gratuite. Quand je dis trois SDF, ce n’est plus tout à fait vrai. Le premier, celui qui a pris la centrifugeuse dans le sternum… à ce propos, il n’y aurait personne qui aurait l’idée de la débrancher cette machine, ça fait un bruit d’enfer dans les côtes du vieux… merci, ça va mieux… bon, je disais que celui-là, vu son état, va avoir d’ici deux ou trois jours un domicile fixe et définitif, à la fosse commune municipale. Le deuxième va également trouver un foyer pour quelque temps. C’est lui qui tendait la main pour saisir le verre de dégustation que lui présentait la vendeuse au coulis. Juste au moment de l’explosion. D’où je suis j’aperçois son bras, quatre mètres au-dessus de moi, qui bloque la grosse hélice du système d’aspiration de l’air. En baissant la tête, je me rends compte que c’est son sang que Zéphir ne laisse pas perdre. Le dernier des Pieds Nickelés n’a rien apparemment. Il est abasourdi et gueule :

— Momo ! Ton bras ! p****n, Momo, ton bras !…