La Luna Indésirable

J'ai toujours cru au fait d'avoir un compagnon en grandissant, en voyant tout l'amour autour de moi, y compris celui de mes parents, cela m'a fait croire que les compagnons étaient la chose essentielle. Que personne ne pouvait t'aimer autant que ton compagnon, parce qu'il ou elle était l'autre moitié de ton âme. Avoir un compagnon est une chose merveilleuse, comme je le croyais, car ils sont ton autre moitié, ceux qui te comprennent mieux que quiconque, avec qui tu te connectes à un autre niveau. Une connexion qui ne peut être comparée à rien d'autre, même celle avec tes parents. Le lien qui unit les compagnons est fort, spécialement créé par la déesse de la lune elle-même et donc sacré. Il unit deux personnes pour la vie dans une bulle d'amour, de compagnie, de réconfort et de sécurité. Je croyais en tout cela et je ne pouvais pas attendre d'avoir ma personne, mon compagnon, celui qui était destiné à moi seul. Je rêvais toujours de le rencontrer et de me connecter avec lui, rêvant toujours de l'endroit où je le rencontrerais et comment ce serait de le regarder dans les yeux pour la première fois, de ressentir les étincelles et de voir comment le lien se mettrait en place pour nous sceller en un. Je m'imaginais que mon compagnon tomberait follement amoureux de moi au premier regard et que nous vivrions dans le bonheur et l'amour, utilisant cet amour pour donner naissance à de beaux enfants. Quand je suis devenue plus âgée et que j'ai commencé à comprendre le sexe, j'imaginais à quoi ressemblerait notre cérémonie de l'accouplement et à quoi ressemblerait également le fait d'être accouplé. Je savais que cela ferait mal la première fois, mais je remplissais ma tête d'images roses de comment cela serait, je croyais que cela irait parce qu'il serait là avec moi, me prenant doucement et faisant l'amour toute la nuit. Je pensais à ce que ça ferait quand il me marquerait en étant enfoui au plus profond de moi, en m'accouplant. Toutes ces choses étaient juste un conte de fées qu'une jeune fille naïve imaginait et espérait. Ce sur quoi je ne comptais pas, c'était que mon compagnon ne me voulait pas, que mon compagnon était amoureux de quelqu'un d'autre, quelqu'un qui n'était pas moi. Ce sur quoi je ne comptais pas, c'était qu'il me détestait et ne voulait rien avoir à faire avec moi. Je ne m'attendais pas à ce que son loup prenne le contrôle quand il était sur le point de me rejeter, en me marquant contre la volonté de son côté humain et en s'accouplant avec moi la même nuit. Je n'étais pas préparée à quel point il serait en colère et amer, m'accusant d'avoir séduit son loup pour me marquer contre sa volonté, ce que je n'ai honnêtement pas fait. Je ne l'ai pas fait exprès comme il l'a suggéré, je n'avais aucun contrôle sur son loup, alors comment pouvais-je être blâmée ? Mais surtout, je n'étais pas préparée à la douleur qui suivrait cette nuit-là. Il avait dit qu'il me détestait et souhaitait que je n'aie pas été née, de cette façon il n'aurait pas été maudit d'avoir moi comme compagne. Entendre ton compagnon te dire ça, tu sais à quel point c'est douloureux ? Savoir qu'il maudit ton existence dans ce monde... cela m'a brisé, mais je ne voulais pas abandonner l'espoir qu'il finirait par m'aimer. Il avait juré d'annuler l'accouplement en me rejetant à la prochaine pleine lune, car c'était le seul moment où cela pouvait être fait, mais une fois de plus la vie m'a réservé une surprise. Quelque chose que je voyais comme une chance de prouver ma valeur à ses yeux, de le faire tomber amoureux de moi et peut-être, juste peut-être, je pourrais avoir mon heureux pour toujours que j'ai toujours souhaité. Il voulait me rejeter et annuler l'accouplement, mais nous n'avions pas prévu que je tomberais enceinte. Encore une fois, il m'a accusée d'avoir planifié de tomber enceinte pour le piéger. J'étais vierge quand il m'a accouplée, plus précisément son loup m'a accouplée, pas lui, mais comment aurais-je pu planifier quoi que ce soit ? Je ne faisais pas l'amour, en attendant toujours mon compagnon. Je ne prenais aucun des médicaments spéciaux de notre espèce pour éviter la grossesse et bien sûr, je ne savais pas qu'il ne me voudrait pas. Comment aurais-je pu prévoir de tomber enceinte à l'avance ? Mais aucune de mes explications ne signifiait quoi que ce soit pour lui, car peu importe ce que j'essayais ou faisais, il ne me croyait jamais. Il semblait même que sa haine pour moi s'intensifiait et avec elle, ma douleur et ma peine. Tout ce que je voulais, c'était avoir quelqu'un rien qu'à moi. Avoir un compagnon qui me chérit, m'aime et qui attend avec impatience de passer le reste de sa vie avec moi. Mais tout ce que j'ai eu, c'est quelqu'un qui me hait plus que tout. Vu que j'étais enceinte, il ne pouvait pas me rejeter car la douleur risquait de provoquer une fausse couche. Autant il me détestait, il ne pouvait pas faire ça à une âme innocente, sa propre chair et son propre sang. Je croyais que personne ne pouvait être aussi sans cœur, même pas lui malgré ses sentiments envers moi. Les loups-garous protègent leurs petits quoi qu'il arrive et quelle que soit la situation. Nos loups sont encore plus protecteurs envers leurs jeunes, donc je savais que j'étais en sécurité pour le moment. Je l'aimais de tout mon cœur. Depuis le moment où j'ai appris que c'était mon compagnon, mais parfois j'ai l'impression que les divinités doivent me détester. Surtout Séléné, car elle m'a donné un compagnon réticent. Je suis remplie de toute cette douleur et cette peine et je ne sais pas quoi en faire. Chaque jour, chaque heure, chaque minute et chaque seconde, je le désire, j'en ai besoin mais il ne me veut pas, il veut quelqu'un d'autre à la place. Le seul qui me fait avancer est mon petit ange. Il ou elle me garde les pieds sur terre, m'empêche de tout abandonner. De chercher une solution définitive qui finalement me donnerait la paix que je recherche, car comment puis-je vivre dans cette vie quand mon compagnon ne me veut pas. Voir mon compagnon donner l'amour qui m'est destiné à quelqu'un d'autre, construire une famille avec une autre femme pendant que je reste sur les lignes de touche, non désirée ? Je m'appelle Amelia Solace et voici mon histoire.