Quattro nonni in gamba II

L’onorevole L’inverno è strano qui da noi, si passa da giornate dove sembra che il cielo debba quasi precipitare sulla terra, a giornate così belle, così chiare, così azzurre che ti viene di guardare il calendario per vedere se sei veramente a gennaio oppure è il mese di maggio. Così la domenica del cinque gennaio il maresciallo, don Carmelo, don Vito ed il notaio con le rispettive consorti decidevano di recarsi in campagna a Marcillà per godersi quella splendida giornata. -Certo che chi l’avrebbe mai detto -disse il notaio- che oggi sarebbe venuta fuori una così splendida giornata. Sembra quasi primavera. -Ora non vorrei sembrare troppo spoetizzante -disse il maresciallo- ma se mi date una mano ad infornare le focacce è meglio. -Marescià siete disarmante, ma non apprezzate la poesia di questa giornata? -Sì ma la poesia non riempie la pancia e io ho fame. -Piuttosto don Carmelo e Don Vito la stanno arrostendo la salsiccia? Neanche finisce la frase che dal cortile si sente un rumore di piatti rotti. Tutti uscirono dalla cucina a guardare cosa fosse successo. -Don Vito porco zio -imprecava don Carmelo- lei sotto le scarpe ci deve avere il sapone. Perché non c’è altra spiegazione. Non è possibile che cadete sempre. Ma poi non vi fate mai niente, almeno vi potreste rompere l’osso del collo una volta per tutte. -Ma che fu? - chiese il maresciallo uscendo fuori. -Don Vito ha pensato bene di strafottersela a terra per l’ennesima volta e si è portato appresso pure le salsicce -Per forza che sono caduto, mi ha caricato come un mulo. Con la scusa che gli fa male la ferita fa portare tutto a me e io carico com’ero non ho visto lo scalino e sono caduto. -Ma di quale scalino parlate -chiese ridendo il maresciallo- se poi qua è tutto piano e poi perché la salsiccia è avvolta nella stagnola? -Don Carmelo è stato, ha detto che non voleva farla sporcare. -Quindi? -disse il maresciallo cercando di fare riflettere don Vito. -Quindi don Carmelo è un cornuto, con tutto il rispetto per la comare, perché mi avete fatto lo sgambetto? -Siete peggio dei bambini -disse il notaio. - È lui -disse don Carmelo- che mi ci ha buttato l’acqua nel sedile della macchina, guardate qua ho ancora i pantaloni bagnati. -Avete trenta secondi per togliere la stagnola dalla salsiccia ed arrostirla, altrimenti ve la mangiate cruda e le focacce ve le faccio vedere col binocolo - disse il maresciallo. -Lei pensi alle focacce -disse don Vito- che la salsiccia tra dieci minuti è pronta. Era sempre così ogni volta che si riunivano in campagna, di colpo tornavano ragazzini. -A tavola la pasta è pronta – gridò la moglie di don Vito Tutti si sedettero a tavola e cominciarono a mangiare quando don Carmelo attirò l’attenzione degli altri su una persona che stava arrivando. -Picciotti toccate ferro arriva il colonnello. -colonnello, si accomodi venga a bere con noi. -Grazie maresciallo, ma sono astemio. -Quindi chi è astemio non può mangiare con noi - disse il notaio. -Li scusi -disse la moglie del maresciallo- ma questi quattro quando vengono qui diventano bambini. Si sieda che le prendo un piatto. -No grazie signora, lasci stare vado di fretta. Sono solo venuto per parlare a questi signori. -Quannu u riavulu accarizza voli l’anima - disse a bassa voce don Carmelo. -Sono venuto fin qua per chiedere la vostra collaborazione su un caso che mi sta particolarmente a cuore. Si tratta del dottor Incanti -Padre o figlio - chiese il notaio. -Il padre dell’onorevole. -Che ha fatto ha violentato qualche giovane cinquantenne - disse il notaio. -Il dottor Incanti è uno stimato professionista. -E una bestia come dottore -aggiunse il notaio- ha mandato più gente al creatore lui della seconda guerra mondiale. -Però resta il padre del senatore - disse il colonnello. -E se non facciamo qualche cosa lei finisce all’isola d’Elba - disse il maresciallo. -Non è proprio così, ma ci è andato vicino. -Ci dica allora cose è successo. -Questa mattina, mentre il dottore Incanti usciva per la solita passeggiata ha trovato appesa con un gancio una bottiglia di plastica piena di benzina alla maniglia del portone di casa. -Ci sono state richieste di denaro, lettere anonime, telefonate? -No niente di tutto questo, abbiamo anche messo sotto controllo il telefono del dottore e quello del senatore. -Ma non può essere che si tratti di uno scherzo? -Quello che penso anch’io, anche perché il dottore ha novantasette anni ma… -Ma ha un figlio senatore, che fra qualche tempo sarà in campagna elettorale ed una storia del genere può tornare in suo favore se opportunamente elaborata - continuò il notaio interpretando ciò che il colonnello stava per dire -Ora l’onorevole mi ha dato una settimana di tempo per risolvere il caso, ma io ho gli uomini contati. Solo per le normali operazioni di controllo del territorio impiego la metà degli uomini, a questo aggiungiamo quelli che sono in ferie, quelli che stanno partecipando all’operazione Mangusta, restiamo io, Tremonti, un piantone e voi. -Ecco siamo diventati carabinieri -disse don Vito- e di stipendio quanto ci date. Il maresciallo lo folgorò con una delle sue solite occhiatacce. -Per le spese non vi preoccupate -disse il colonnello- quelle ve le rimborso io -Il senatore è stato avvisato del fatto che ci saremmo occupati noi del caso? - chiese il maresciallo. -Certamente gli ho detto che avrei mandato i miei migliori uomini. -In pratica non gli avete detto la verità -disse il notaio- sono sicuro che quando ci vedrà farà casino. Comunque colonnello, non fate complimenti mangiate e futtitavinni. Domani si vedrà Gli Incanti non riscuotevano grande simpatia tra i quattro. Incanti padre, ancora non ostante l’età era in buona forma fisica, era stato il classico medico condotto di paese, talmente abituato a curare febbri e raffreddori, che quando si trovava di fronte ad un caso più complesso mandava i pazienti da uno specialista o meglio diceva loro “ca ci voli u dutturi”. Il figlio invece, dirigente della provincia, era stato eletto senatore ottenendo una buona affermazione personale alle precedenti elezioni, pur non godendo delle simpatie di molti elettori. Nessuno riusciva a spiegarsi come aveva fatto a farsi eleggere, misteri della vita. Ora che la legislatura stava per finire il senatore si accorgeva che la sua posizione stava vacillando, non fosse che non aveva mantenuta una delle sue promesse elettorali, come succede sempre del resto. La mattina si preannunziava movimentata, i quattro si erano dati appuntamento per le sette e trenta al caffè Italia, l’onorevole li attendeva per le otto, perché poi doveva partire per Roma. Il bar era gremito di operai che si accingevano ad andare a lavoro, tutti attenti ad assistere ad una discussione tra il farmacista e Giovanni il custode del cimitero. -Cosa succede? - chiese il maresciallo. -Meno male che c’è lei -disse Giovanni- glielo dica lei al farmacista che la deve smettere di mandarmi i vecchi per le dentiere. -Cos’è sta storia? -Semplice -disse Giorgio il farmacista- ci sono molti vecchietti, che si lamentano che non possono farsi la dentiera perché costa troppo. Allora io gli dico di andare da Giovanni perché lui conserva le dentiere dei cari defunti nel suo ufficio. Piuttosto che spendere migliaia di euro con cinquanta euro ne trovano una che si può adattare alle loro esigenze. -Il bello -aggiunge Giovanni- che questi ci credono e vengono davvero e quando gli dico che non ne ho s’incazzano con me, perché sono convinti, che sono io che non gliele voglio vendere. Tutti presenti scoppiano a ridere di gusto. -Attenti! Arriva Puccio -disse bruscamente il barista, mentre i presenti cominciano a fare gli scongiuri toccandosi nelle parti basse. -Ma non ditemi -disse il notaio indignato- che ancora nel duemila c’è gente superstiziosa. -Sarà come dice lei -disse don Vito- ma io per non sapere né leggere né scrivere mi tocco. -Cu si vardau si salvau - disse don Carmelo. -Guardi -disse il barista- che le nostre non sono affermazioni gratuite, ma sono basate su dati di fatto. -Coincidenze - disse il notaio. -La coincidenza può essere una volta, due, ma qua stiamo parlando di decine di episodi. Quello iettatore patentato è. La fama di cucco se l’è fatta negli anni, dandone piena prova di grande capacità. Ora ne avrà la prova pure lei, se appena entra dice “lo sapete chi è morto” poi succede qualche disgrazia. -Buongiorno, lo sapete chi è morto? -disse Puccio entrando allegramente, come se stesse per raccontare una barzelletta. -Puccio -disse con tono minaccioso il barista- non cominciare a parlare di morti a prima mattina che ti abbuccu fuori - È morto il padre dell’onorevole -disse ignorando l’avvertimento del barista- questa mattina alle cinque. -Sei un grandissimo cornuto -disse il barista- ora vai fuori o ti prendo a calci. Ti avevo avvisato di stare muto, ma tu sembra ci prenda gusto a rompere i coglioni al prossimo. -No io non vi rompo, è solo che avete paura di me. Buongiorno notaio, mi scusi ma non l’avevo visto - battendo la mano sulla spalla del notaio. I quattro uscirono dal bar per ragionare sul da farsi, quando all’improvviso un piccione scaricò i suoi bisogni sulla spalla del notaio. -Avete visto -disse don Vito- e poi dite che siamo noi i superstiziosi, quello vi ha toccato la spalla e questo è il risultato, è matematico. -Andiamo -disse il notaio- è solo una coincidenza, la iattura non esiste e non trova alcuna spiegazione scientifica questo tipo fenomeno. Voi vi siete lasciati suggestionare dalla presenza di quell’uomo, sono solo credenze popolari - A sì! E allora guardate là, al farmacista gli si è rotta la saracinesca ed al bar si è fulminato un neon dell’insegna. Le chiama ancora coincidenze quelle? - disse il maresciallo. -Arà -disse don Carmelo- cama a fari? Ci andiamo dall’onorevole o no? -Ma come a piedi? - disse don Vito. -E per forza a corso Mazzini dove lo troviamo il parcheggio -disse don Carmelo- e poi è tutto di calata. -Sì ma poi al ritorno c’è la salita. -Arà don Vito -intervenne il maresciallo- pi quattru passi di camminata. Lei piuttosto notaio non mi sembra tanto contento della cosa. -Diciamo che non ne sono molto entusiasta. -Che vuole dire? -Conosco l’onorevole dai tempi della scuola e tra noi non ci sono stati mai buoni rapporti. -Quando tra due uomini non ci sono buoni rapporti -disse don Carmelo- o ci sono di mezzo i soldi o c’è di mezzo una femmina. Se la cosa risale ai tempi della scuola i soldi non possono essere, quindi! -Quindi tutti e due al liceo eravamo innamorati della stessa ragazza. Io a scuola andavo bene in tutte le materie, la ragazza invece rischiava di essere rimandata in latino se non avesse fatto bene l’ultima versione. Io allora mi offrii di passarle il compito per aiutarla, solo che quel bastardo a mia insaputa intercettò il biglietto e lo buttò. La ragazza fu rimandata in latino e credendo che io non avessi voluto passarle la versione non mi volle più vedere. Lui colse l’occasione per farsi avanti a consolarla. -E chi sarebbe la fanciulla. -La sua attuale moglie. -Minchia, allura è gravi a cosa. Manco a dirlo l’onorevole abitava in un grande palazzo nobiliare. Il portone era spalancato. -Don Vito occhio o scaluni - disse don Carmelo. Neanche finisce la frase, che questi inciampa e cade. -Ma che fa, siete caduto? - disse don Carmelo con tono ironico. -No mi sono messo così in segno di rispetto per l’onorevole. Ca certo che sono caduto. I quattro vennero ricevuti in una sala attigua a quella dove era composta la salma del dottore. -Credo signori che sia sorto un equivoco. Il colonnello credo non abbia afferrato la serietà dei fatti, dei quali la nostra famiglia è stata vittima - disse l’onorevole con aria a dir poco seccata. -Senta…- disse il notaio. -Ma una volta non ci davamo del tu - disse l’onorevole con aria di superbia, interrompendo il notaio -Errori di gioventù. Non ci pensi -disse il notaio rispondendo per le rime- ma torniamo al nostro argomento. Tengo a precisarle che l’incarico ci è stato dato dal colonnello e non da lei e che noi siamo qui, prima per rendere omaggio allo scomparso -lo diceva ma non ci credeva- poi per avere qualche maggiore dettaglio utile alle indagini, ma vista la sua scarsa propensione a collaborare credo che possiamo togliere il disturbo. -Calma notaio -disse il maresciallo- chiariamo subito un punto della faccenda. Mi permetta di presentarmi sono il brigadiere Galante. Per trentacinque anni ho servito fedelmente la patria e anche se sono in pensione resto sempre un carabiniere e non permetto a nessuno e tanto meno ad un borghese, che non ha nemmeno fatto il militare di mettere in dubbio la capacità mia e dei miei amici. Ora o lei si decide a collaborare o faccio archiviare subito il caso. Tanto sono convinto che si tratti di una cazzata.