حروف نثرية

وقفت على سور البلكونة وقررت التخلص من حياتي ، حياتي اللي معرفش انا عايشها ليه وازاي ، كان لازم اريح نفسي واريح اهلي مني ومن مشكلي اللي ملهاش نهاية بس فجأة دخل اخويا عليا ، ده الشخص الوحيد اللي حاسس بيا كان يترجاني ان اهدي وانزل من على سور البلكونة ، قالي يا سماح انزلي انا اتكلمت مع دكتور و قالي ان ممكن يكون في علاج او تأهيل نفسي كخطوة أولى ، يعني في امل ، صدقيني ربنا موجود هو أرحم بعباده من اي حد تاني ، صرخت وانا بعيط وقلتله متقوليش يا سماح ، اذا كنت انا مش عارفة نفسي ، انا مين او انا اية ، من برا حاجة ومن جوايا حاجة تانية خالص ، ع** اللي شايفنها، انا تايهة ماليش هاوية ، جري وهو بيصرخ وينادي علي بابا يابابا الحق سماح اختي وقفة علي سور البلكونة و عايزة تنتحر ، بابا بخضة استرها ياستار ، استرها علينا وعليها يارب بابا اتكلم بدموع وقولي استهدي بالله يا سماح يا بنتي وانزلي ، متوجعيش قلبى عليكى اكتر من كدا ، اللي بتعمليه ده حرام وضعف ايمان بربنا ، انتي كدا هتموتي كافرة ، وربنا ميرضاش بكدا يا حبيبتي اسمعي كلامي ، كلام بابا اللي بيحبك ، ردت وقولتله ربنا هو الوحيد اللي عالم بحالي واكيد هيسامحني ، لانه هو اللي خلقني كدا ، واكيد مش هيظلمني زيكم ، وزي المجتمع ده ، رد عليا بابا وقالي طب انزلي واستغفري ربنا يا بنتي ، عشان خاطر امك اللي هتموت لو حصلك حاجة، انتي شايفها حالتها عاملة ازاي عشانك ، انزلي يا سماح انزلي يابنتي صرخت بدموعي وقولت برضه بيقولي يا سماح ، انا مش سماح والله انا سامح ، ارحموني بقي ، انا عارفة اني عذبتكم معايا طول عمري ، عشان كدا عايزة اخلص من حياتي ، واريحكم مني خالص ، انا سماح عندي 26 سنة ، مشكلتي مشكلة ملهاش حل ، زي ما انتم شافين وسامعين انا عايش في جسم مش جسمي ، وشكل غير شكلي جوايا بيقول اني ولد وعقلي ولد لكن للاسف شكلي بيقول اني بنت والناس بتتعمل معايا على انى بنت و مكتملة الأ***ة كمان ، انما عقلي بيفرض عليا تصرفات ولبسي وهيئة والد ، وبكون في قمة سعادتي وفي حالة من الرضا لما بتعامل علي اني ولد ، بس اصدق مين فيهم عقلي ولا جسمي ، انا في صراع مستمر، صراع بينهش فيا مخليني كارها جسمي وشكلي ده ، انا عايشة في العذاب ده من سنين ، ورجعت بذكرياتي لأكثر من 16 سنة ، كنت عندي عشر سنين وماسك فى ايد ماما و بنشتري هدوم العيد ، وانا واقفة قدام المحل ببرائة الأطفال قولت لماما عايز البدلة ده يا ماما اللي اول ماسمعتني ضحكت وقالت يا سماح ده بدلة ظابط يعني لبس ولاد قولتها وماله يا ماما فيها اية ، ردت وقالت فيها ان البنات تلبس اللي يناسبها والأولاد تلبس اللي يناسبها ، ولما اعيط وا**م علي راي ، كانت تض*بني وتزعق وترفض بشدة، وتقولي شوفي الفستان الجميل ده ، يناسبك عشان انتي بنوتة يا حبيبتي ، بصي الفستان يجنن عليكي و يليق بيكي ويخليكي اميرة زي الاميرات ،ردت عليها وقولتلها لا ياماما انا عايز البدلة ده عجباني ، زعقت ماما جامد وقالتلي قولتلك ده ملابس اولادي ولما تتكلمي تقولي عايزة ، مش عايز ، يابنتي انتي كبرتي علي اني لسه هعلمك الكلام ، وتمر الايام واللخبطة بتزيد جوايا ،و كبرت وللاسف كبرت مشكلتي معايا وجويا وادخل اعدادي وانا زي ماانا بل بالع** يزداد جوايا الصراع خصوصا واحنا بندرس الجهاز مادة العلوم ، وبندرس الجهاز التناسلي في مادة كنت بحس باشمئزاز من نفسي ، عقلي بيرفض شكلي نهائي ، انا بيوصل بيا الامر اني اقف قدام المرايا ابص لجسمي احاول الاقي فيه أي تش*ه ، كنت بتمني القي ده بس للاسف مافيش جسمي جسم انثى كامل وده بيجنني ايه سر رفض عقلي لطبيعة شكلي ، كنت بفضل اعيط في اوضتي لوحدي بالليل ، كنت بحس براحة لما كنت اخد هدوم اخويا ، والبسها وقص شعري وأوقات احلق دقني كمان ، وفي المدرسة كانت اجمل اوقاتي لما العب كورة مع الاولاد ، حتى كلامي دايما بيكون بصفة مذكر ، لحد مافي يوم ، ماما وبابا قرارو يرفضوا طريقة لبسي ، بحجة اني كبرت ولازم البس زي البنات ، حتي حسام اخويا ، علي طول يتخانق معايا ، ويقولوا مايصحش شعرك القصير ده والبس الاولاد ده ، حتي صوتي كان صوت رخيم في نوع من انواع الخشونة ، ويقولي وطي صوتك ، وماما تقولي يابنتي اتكلمي برقة ، كنت بشوف استغرابهم وكمان اصاحبي من طرقتي في مشيتي وكلامي وفي تصرفتي ، كتير كنت بسال انا ليه مش راضية عن نفسي ، وليه الناس مش راضية عني ، طب ارضي مين ، نفسي ولا الناس هل ده مشكلة عندي ، ولا حاجة سلوكيا وارادية مفتعلة ، يعني انحراف سلوكي واخلاقي ، خصوصا لما وصلت لمرحلة الثانوية وارتبط عاطفيا بصديقتي هدي ، كانت صاحبتي الوحيدة ،اللي كنت برتاح معاها في الكلام ، كنت بحسها قريبة مني ، بس كان جوايا شعور تاني غير اننا اصحاب ، احساس وشعور خاص بيا ، للاسف انا مكنتش اقدر على الإفصاح عنه وقتها ، كنت خايف من رد فعلها وتسبني وتبعد عني ، فضلت اني اعاني لوحدي في سبيل اني احتفظ بعلاقتي بها ، ومن هنا بدأت عملية البحث عن ذاتي وهويتي الحقيقية واسأل ليه انا كده ، وايه الاعتراض الدائم على جسدي ، لية غير راضي عن نفسي بشكل ده ، وهنا بقي وجهت اهلي اللي طبعا كانوا رافضين المبدأ نفسه ، وكل واحد بدأ يرمي التهمة على التاني ، ماما تقوله عشان بتطوعها في لعبها الكورة والرياضة العنيفة ، مش كنت بتقولي سبيها انا عايزها بنت بمليون راجل عشان تقدر تحمي حالها، وبابا يقولها ليه انا اللي كنت بجبلها بدل و بناطيل جينز رجالي وتسبيها تلبس من لبس اخوها ، كنتي فين يا هانم وقتها ، حتي حسام اخويا يرد ويقول انا ياما حظرتكم وقولتلكم مينفعش شكلها وهيئتها ده ، ده لما بتلبس لبسي تظهر انها ارجل مني ، وده بيحرجني في وسط اصحابي ، كنت ببص ليها باندهاش كل واحد بيتبراء مني كاني عار صرخت في وشهم وقلتلهم انا مش م***فة علي فكرة ، انا مريضة انا عندي اضطرابات نفسية ، ارحموني وعالجوني ، انا بتعذب انا بنهار بموت حرفيا من الصراع اللي جوايا ، وفضلت اصرخ وا**ر كل حاجة قدامي و اعيط لحد ما انهارت و اغمى عليا واخيرا قرر بابا انه يوديني للدكتور ، وفعلا اتعرضت علي دكتور نفسي ، اللي فضل يسالني وانا اجاوب عليه وعرفت منه اني مريض ومش م***ف وفي فرق كبير وشاسع بين : الانحراف وهو المثلية الجنسية-Homosexuality) وبين المرض وهو (اضطراب الهوية الجنسية-GID)، الاضطراب الهوبة هو تعارض بين الهوية الجنساية للشخص، ويُعرف ذلك بـ(جنس المُخ) يعني انا مخي مدرك ومقتنع وشايف نفسه اني راجل وبين جنسي البيولوجي، وهو ما يُعرف بـ(جنس الجسد)، لكن جسمي بيقول ومقتنع بأنني أنثى وباعضاء انثوية كاملة وأن التعارض يسبب للمريض ضيقًا نفسيا شديدا بيكون عائق عن استمرار حياتي بشكلها الطبيعي عشان كدا انا في عذاب نفسي مستمر عقلي رافض شكل جسمي ، واهلي رافضين تفكير عقلي ، وانا بتعذب بين الاتنين انا لو انا م***ف سلوكيا . في حالة المثلية الجنسية يعني انا مش هعاني من حالة الاعتراض بين جنس المخ وجنس الجسد ، هكون راضي عن نفسي تماما كابنت بشكلٍ تام ، بل وانمي احساسي الأنثوي ،اهتمامي بشكلي كأنثى ثانيا عشان اني مريض انا غير راضي عن شكل الظاهر قدام الناس وبخجل منه و عايز اظهر بشكلي الذكوري بصفة مستمرة ، وهحاول اطمس شكلي الأنثوي واظهر شكلي الذكوري ثالثا انا كامريض اضطراب نفسي ليا علاج سواء نفسي او بشرى او جراجي ، وده موجود حاليا ومعترف به دوليا ، أما في حالة اني م***ف سلوكيا ده ملهوش علاج لا نفسي ولا بشري ولا جراحي ، ده يرجع للاخلاق وتعديل السلوك، الديني والتربوي وده الفرق المبسط اللي حاول الدكتور يوصله ليا ولاهلي ومن يومها وانا بحمد ربنا اني مريض مش م***ف ،أو عاصي لربنا خصوصا اني والحمد لله بصلي ومؤمن بربنا ، لكني مريض وبتالم ومرضي شيء مخجل اخاف اواجه به المجتمع ، لكنه موجود برغم كل التشويش عليه إلا أنه موجود ، ونهايته بتكون الموت أو الانتحار نتيجة الصراع الدائم الداخلي ده ، ، خرجت من عند الدكتور وانا مكرر اني اواجه المجتمع بمرضي واطالبه كمان بعلاجي ، وهو تحويلي من سماح لسامح ، لاني نفسي اعيش زي اي حد ، نفسي اعيش وانا راضي عن شكلي ، نفسي امشي في الشارع ، ميقولوش سماح المسترجلة ، وقتها اخدت قرار واول حاجة عملتها صرحت هدي بحبي ليها واني عايز ارتبط بها ، بس يظهر انه كان قرار سابق لأوانه ، انا كان لازم اكون سامح الأول ، شكلا وموضوعا ، كان لازم اعمل جراحة التحويل الاول ، على الاقل يكون مقبول ، لكن للاسف هدي علي الرغم من أنها متعلمة إلا أنها خافت من المجتمع وحكمه علي اللي زينا ، اتخلت عني واللي كنت عامل حسابه ، حصل بعدت عني نهائي ، ومن يومها وانا حاسس اني بموت ، انا ضحية مرض غير معترف به ، مرض يخجل منه المجتمع ويخجل منه الأهل وكأنه عار ، تقدروا تقولولي اعيش ليه ولمين وازاى ، بجنسي المخي ولا بجنسي الجسدي ، حضنت نفسي وفضلت اعيط ، فوقت من شرودي على صوت هدي وبابا مسكني ونزلني من علي السور وقالي استغفر ربنا يا بني وتوضي وصلي ومافيش مرض مالوش دواء مافيش مشكلة الا وليها عن الكريم حل ، هدي قالتلي هتتعالج وتعمل العملية ، وبعدها ربنا بحلها ، إنّ أصعب ما يمكن أن يمر به الإنسان هو تعب نفسيته حيث يؤثر هذا التعب على كل ما يقوم به، وتتأثر النفسية غالباً بالضغوطات الخارجية لتجعله ما يتجه للعزلة والبعد عن العائلة والأصدقاء عند المرور في مشاكل مما يؤدي إلى العزلة