رواية إحكيلي

الفصل ١٨

مبدئيا انا جاية عشان افضفض معاكى لان اكتر من حد شكر فيكى جدآ و قالوا انهم بيستفادوا منك كتير، و انهم مش بيحسوا و هما معاكى انك دكتورة و كده، لا بيحسوا انك صديقة و حاسة بيهم و بمشكلتهم حتى لو كانت تافهة.

و بعتذر لو هطول عليكى و ياريت تفهمينى زى ما بتفهمى كل اللى بيجيلك..

انا دلوقتى تعبت حرفيا.

زوجى بيسافر سنتين و اجازته شهر واحـــد 30 يوووم، زوجى بيقول انه بيحبنى.

و فـى نفس الوقت الغربه زودت قساوته و بقاا حرفيا جاحد و الجفااا مالي قلبـــه.

زوجى لو حصل شئ تافه ما بينا بيخا**نى بالشهووووور ايوه بالشهور.

المصيبه الأكبر انــه هو اللى بيكون غلطان و هقف لحد هنا عشان تسمعى كلامى ده يمكن تفهمينى.

انا مببطلش ادعيله ان ربنا يهديهولى و عملت كل شىئ عشان يتغيير اكتشفت انى انا اللى بموت حرفيا على قيد الحياة.

تتلاشي الايام من حولى .. و انظر فــــى دفــاتر الزمن فأجد إنــه لا شئ ممــــا تمنيته حدث.

عـايـشـه مـيتـه بل أكــــــــاد أجزم اننى لآ اتنفــس حرفـيــا ..!!

أى وجع هذا ..!! عن أى وجع تتحدثون و انــا فتـاة فـى عمررر العشرين مصابة بــ أكتـئاب ثم بخيبه ثم فقدان ثم لا حياة ثم لا سعادة !

عن أى وجع تتحدثون ومعى رجل لآ يبالى بـ شئ رجل عقيم حرفيااا .

عديم الحس و المشاعر بل عديم الحب يثرثر كثيرراا و كثيرررا عن الحب لگـنه ليس نابع من الـقلب عن أى حب يتحدث و هو لا يفعل منه ااى شئ.

كثير الكلام بل كثييييير الكذب قليل الفعل !!

و كم يتحمل قلبي من خيباات و الألأم اكـــثـر ؟!

هل هو عقاب؟! أم ابتلاء ؟! أم حظ سئ ؟!

فــ و رب السماء لـ سئمت من هذا.

هل يبقى علىي أن اتحمل المزيد ؟!

ام يبقى علي ان أحارب فى حياة تعيسه مع شخص دون منفعه لا فائده منه على الإطلاق ؟!! ام مكتوباً علي ان يتحطم قلبي طوال ما تبقى من ...( المسمى ) حياة !!

لكن ما الفائدة من حب شخص لا يبالى حتى بذاته ؟! اتعرف يا من تسمع ما يحزننى جدياً ??? العمر الذى يذهب معه حقاا لقد ذبلتُ ليس هو حبيب ليس هو زوج ليس هو صديق .. لقد عشتُ وحيدآ بقدر ما قيل لى إنى صديقة عظيمة، كنت قد صدقت تغير ذلك الشخص حتى احببته بصدق كنت قد صدقت انى تقربت منه بعد عده سنوات و فراق و فى لحظه بل موقف بل وقت بيظهر ما بداخل ال?

و يتغير كل شئ قد تحدث عنه كل يوم بل كل دقيقه ااى نفاق هذا .. مللت هذة الحياة.

عن أى وجع تتحدثون و فتاة فى العشرينات لم يلمسها زوجها إلا شهر كل سنتين لقد ذبلت حقا

و يبدو انى قريبا سأموت هكذا .. لم اعد اهتم ل شئ حتى نفسي .. الشئ الوحيد الذى اتنفس لأجله هو « ابنتى »

ذاك الشخص الذي تسبب بموتى حرفياا لم و لن اسامحه يوميا سوف اشكووا امره ل ربي ليذوق ضعف الألم الذى اعيشه ??

بعتذر ل ثانى مره على الاطالة.. و على الشعر اللى قولته بس انا مش بعرف اتنفس و اعبر عن اللى جوايا غير بالصلاة و الكتابة، يمكن تكون الحاجة الوحيدة اللى بعملها فى حياتى و انا مبسوطة و بحس انى بعيش وقت بحبه و انا بعملها.

والله أنا حاولت مع زوجى كتيييير عشان ينزل البلد نهائى بس هو دايما بيرفض و مش بيقدر مشاعرى و انا حياتى متوقفتش عليه !!

إطلاقا أنا حزينة جـداا على نفسي، أنا فقدت نفسي.

أنا مش مراهقة ولا عندى فراغ و لا بعيدة عن ربـنا أنا بصلى و بقرأ قرآن و محفظة قرآن و منتقبة و ربنا بيغنى عن ااى شخص ..

بس مفيش حد حاسس باللى بمر بيه و خاصتاً و بنتى بتگبر قدام عيونى و بدون ما تتربي فى أحضان والدهاا قليل من الناس اللى هتفهمنى .. و مش هقدر أتطلق و لا أنا بحب العذاب و عاجبنى الوضع ده !!!

قرار الطلاق بالنسبالى و لـ حياتى و ظروفى و الأهل و البنت اللى حرفيااا مقدرش أبعد عنها لحظه مش سهل ... أنا بنت وحيدة و مش ليا أخوات بنات و عارفة معنى الطلاق كويــس جداا.

بس عواقبه أليمة جداا أولها حتى لو محدش يقدر ياخد منى بنتى قانونا و شرعااا اول شئ هيحصل أن بنتى هتتاخد منى و نظراا ل البيئة اللى عايشة فيها لو أطلقت هيجوزونى أول شخص يتقدم! حتى لو فيه اييه و مش أقدر اخلى مرات آب تربي بنتى.

أرجو تكونى فهمتنى يعنى وضع مفروض عليا اعيشه و ل تانى مررة انا بفضفض والله بفضفض بقول الكلام اللى مكتوم و محدش يعرف عنه حاجه أنا من شدة وجعى لما بقعد مع ناس بحبهم بيضحكواا من قلبهم بسببي بس اول ما افتح باب شقتى الضحك ده اللى بضحكه بيتحول قهر و دموع ....

""""""""""

طيب انا حابة اوضح ان القصة دى قصة حقيقية فعلا و حصلت و بتحصل فى بيوت كتير اوى، يمكن طريقة تعبير صاحبة القصة دى مختلفة شوية، و بتعرف تعبر بالكلام شوية او يمكن كتر ما تعبت نفسيآ ما بقيتش عارفة توصل اللى عايزة تقوله ازاى، فبقت فعلا زى ما قالت بتخرج طاقتها و غضبها فى الكتابة بالشعر و الكلام ده.

لكن فى النهاية، غربة الرجل عن اهله و بيته و مراته موجوده دلوقتى فى بيوت كتير، و فعلا البعد ده بيعلم الجفاء و القسوة، و ده بيبقى غصب عن الواحد لانه بقى كل اللى بيربطه باهله و ببيته مكالمات عابرة ممكن تبقى يوميا ممكن تبقى كل اسبوع، على حسب وقت الفراغ، مش زى لو الزوجين مع بعض بيقدروا يشوفوا بعض كل يوم مهما كان يومهم مشغول، بس فى اخر اليوم بيتشاركوا فى نفس الغرفة و نفس المخدة.

و رفض الراجل انه يرجع لبيته و عياله مش شرط عشان مش حاسس بنفس احاسيس الزوجة، بس هو برضو بيفكر فى حياته بعد الرجوع و الاستقرار، و بيسأل نفسه سؤال واحد، و هو انه هيعمل ايه لما يرجع؟، السؤال ده كافي جدا يخليه يرفض الرجوع و الاستقرار مع اسرته و بجنون، اصل هيرجع و يقطع مص*ر رزقه و ميلاقيش فى بلده مص*ر رزق بديل يبقى بيخسر كل حاجه، و بدل ما يعيش مع اسرته مبسوط هيعيش فى مشاكل طول الوقت لانه اصبح مش قادر يتكفل بابسط امور الحياة.

الغربة لعنة، بس اللى حكم على نفسه بيها بيخلي لعنتها تزيد و تاكل من عمره من غير ما يحس و لا يبقى فى ايده اى حل لكده.

بتفضل تبلع منه فى سنين و سنين و بيفضل عايش على امل يتخلص منها فى يوم من الايام، و كل ما يجى يفكر يتخلص منها يلاقي كل الظروف ضده، و يرجع فى قراره الف مرة.

و زوجة لا حول لها و لا قوة، اتجوزت و نفسها تحس انها اتجوزت و مستقرة و عايشه فى وسط جوزها و ولادها و بتصنع معاهم ذكريات، لكن بتلاقي ان غربة جوزها بتسلبها احلى سنين عمرهم، و لو جه ما بينهم طفل بيضيع منه ماضي و ذكريات جميله لعدم وجود الاب، و بتفضل الام تحاول تعوضه عن وجود ابوه و طبعا بتفشل و بتبقى عارفه انها فشلت و حاسه بفشلها لان مش ممكن تقدر تعوض غياب اب موجود فى الحياة بس مش قادر يكون موجود فى البيت، و هى اصلا بتبقى محتاجة فى نفس الوقت للى يعوضها عن غيابه او على الاقل يصبرها على غيابه و برضو بتفشل، و بتعيش حياتها على امل امتى يرجع حتى لو اجازة كام يوم، بس تعيش فيهم كزوجة من نفسها.

وهكذا حياة البيوت اللى فيها راجل متغرب...